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Come educare i figli: 10 riflessioni sul lavoro più bello del mondo

Educare è un’arte, un intervento delicato e complesso che richiede non solo conoscenze tecniche, ma soprattutto attenzione, sensibilità, capacità creativa. Significa aiutare un figlio a sviluppa...re le sue potenzialità e a diventare indipendente. Vuol dire adoperarsi per far emergere la personalità del bambino rispettando le sue caratteristiche. Come fare? Quali modalità educative scegliere? Premi o punizioni, regole o libertà? Ecco i tipici dubbi nella gestione del rapporto genitori e figli, oggi fugati dalla consapevolezza di un fondamentale equilibrio tra due atteggiamenti opposti. Ecco 10 riflessioni che, secondo gli specialisti, potrebbero aiutarci nel difficile ma straordinario ruolo di genitori. 1. Ogni bambino ha bisogno di approvazione e lodi ma anche di regole, limitazioni, divieti. Senza regole rischia di crescere allo stato brado, convinto di poter agire e fare tutto ciò che vuole; quando la vita lo porrà di fronte alle difficoltà potrebbe sentirsi impreparato e incapace davanti agli ostacoli. 2. Mantenere un clima disteso in casa: le persone non sono fatte a compartimenti stagni, far sì che le difficoltà quotidiane e i problemi di lavoro non rovinino i momenti in famiglia richiede umanamente un grande sforzo, necessario prima di tutto per se stessi, per mantenere intatto il proprio equilibrio psicofisico ma anche per conservare un clima sereno. 3. Quando i genitori stanno bene, anche i figli sono sereni; se soffrono, anche i figli sono irrequieti e in ansia. Questo condizionamento emotivo è tanto più forte quanto più i bambini sono piccoli poiché inconsapevolmente i genitori si relazionano ai figli molto più attraverso la comunicazione non verbale che non con le parole. 4. Approfittare di ogni momento per dialogare con i figli: la colazione o il viaggio in auto verso la scuola sono momenti d’oro per fare due chiacchiere, raccontarsi e improvvisare qualche giochetto veloce. E alla sera, condividere il racconto della giornata è un modo per interagire con i figli e costruire un rapporto basato sulla complicità e l’intesa. 5. Affrontare con spontaneità l’educazione sessuale: scegliere un approccio sereno evitando i tabù; giocare d’anticipo e in modo personale quando i figli sono ancora piccoli; ogni genitore conosce la sensibilità del proprio bambino e sa qual è l’approccio migliore da adottare senza suscitare in lui reazioni sbagliate. 6. Mantenere la calma di fronte a un capriccio insistente, senza partire subito in quarta con i rimproveri. Meglio aspettare qualche minuto per poi ribadire il divieto in modo tranquillo ma fermo e deciso. Ricordiamo che anche i genitori devono chiedere scusa se sbagliano. 7. Il primo segreto per saper dire di no consiste nell’essere profondamente convinti: un 'no' non deve mai diventare 'sì' per esaurimento: i bambini sono bravissimi nel cogliere le debolezze di mamma e papà e ritirarle fuori nel momento opportuno. 8. Il 'no' deve mirare a costruire l’autostima del bambino e non a distruggerla. Bisogna quindi fare molta attenzione a come si pone il divieto, che deve essere focalizzato sull’azione o sull’oggetto in questione e non sulla persona. I 'no' non devono essere eccessivi: meglio fissare pochi obiettivi, semplici e raggiungibili, e impegnarsi a fondo affinché vengano rispettati. I bambini non vanno ingabbiati con troppe regole, devono essere lasciati liberi all’interno di confini prestabiliti in modo da sviluppare autonomia e capacità di giudizio. Inoltre i bambini diventano più motivati nel rispettare le regole se ne capiscono il significato. Bisogna quindi argomentare sempre: se il no è accompagnato da una spiegazione acquisterà un valore diverso. 9. 'Io per te ci sono sempre', anche per la scuola. La demotivazione nello studio può essere anche la diretta conseguenza del clima pesante che si respira in casa: liti e disinteresse rendono difficile concentrarsi nello studio e avere buoni risultati a scuola. L’unica ricetta di sicuro successo è la partecipazione dei genitori: i bambini si sentono gratificati dall’interesse che la mamma e il papà dimostrano per quello che fanno e sono incentivati a migliorare. 10. Attenzione a punizioni e castighi. La strada maestra è quella del rispetto reciproco e del dialogo: mai alzare le mani, per un genitore significa perdere di rispetto ed essere già perdente. Anche i castighi devono essere dosati in base al bambino e alla sua età. Il bambino deve sapere che il suo comportamento, se sbagliato, avrà delle conseguenze...Ma meglio aggiungere un compito anziché togliere al bambino qualcosa. Preferire sempre il 'castigo educativo' a quello punitivo, che mortifica il bambino e lo irrita ulteriormente. L’educazione dei figli richiede dedizione, pazienza e tempo, non dobbiamo preoccuparci per loro, ma occuparci di loro: ogni comportamento dei genitori è educativo solo se riempito d’amore. A cura di: Medici in Famiglialeggi tutto

01 Maggio 2021

Keikibu ..

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Obesità e iperfagia in età evolutiva

26 Aprile 2021

Keikibu ..

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Punizioni? No, grazie!

Educare non è raddrizzare. Educare è aiutare a crescere. Ecco perché forme arcaiche di presunto insegnamento, come le punizioni, non servono nel percorso di maturazione di un piccolo. Punire non... ha nulla a che fare con l’educazione e le punizioni non favoriscono la sana crescita dei bambini. CASTIGO = MORTIFICAZIONE DEL PICCOLO Urla e punizioni sono derivazioni inutili del genitore sopraffatto dall’emotività. "Armi spuntate" nel cammino educativo che si rivelano sicuramente inutili e, spesso, anche controproducenti. Mettere un bambino in castigo significa insegnargli la mortificazione. E’ quasi come dirgli che è sbagliato. E, alla fine, i genitori sono anche frustrati perché non ottengono i risultati sperati. L’alternativa? Per esempio, fare gioco di squadra tra genitori e organizzarsi per parametrare le richieste e i comportamenti dei piccoli in base alla loro età. SBAGLIARE PER CRESCERE Bambini e adolescenti devono avere il lusso di poter sbagliare. Si tratta di momenti essenziali nella crescita di ogni essere umano. Il compito degli adulti è educarli, non punirli. I castighi possono insegnare loro a trattenersi dal fare una cosa scorretta ma non insegnano l’auto-regolazione. Inoltre, danno l’idea di un genitore vittima della sua stessa emotività. PASTICCI? TUTTO SOTTO CONTROLLO I piccoli sono pasticcioni o distratti? È normale, tutto sotto controllo verrebbe da dire. Sgridarli per questi motivi non ha senso: sarebbe come rimproverarli perché si comportano da bambini. I genitori devono, al contrario, capire le situazioni e gestirle senza farsi prendere dal panico o da atteggiamenti controproducenti come la rabbia. QUEL BISOGNO DI ATTENZIONE DIETRO I CAPRICCI Dietro un capriccio, spesso, c’è il bisogno di richiamare l’attenzione della mamma. Invece di arrabbiarsi, conviene non dare peso eccessivo e, soprattutto, evitare il muro contro muro. Magari spostando l’attenzione del piccolo. SILENZIO ATTIVO E FORMATIVO L’educazione è il frutto di una buona organizzazione, non di lunghe prediche. L’adolescente mente sulla scuola o una bambina è aggressiva con la mamma? Suggerisco la tecnica del silenzio attivo, che consiste nel dichiarare apertamente che si è stupiti di un certo comportamento. E che si resterà un po’ in silenzio per pensarci: pochi minuti con i piccoli, di più con i ragazzini. Se condiviso da entrambi i genitori, questo metodo spiazza e aiuta il figlio a riflettere. A cura di: Daniele Novara, pedagogista e Direttore CPP - Scuola Genitorileggi tutto

14 Aprile 2021

Keikibu ..

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L'altra faccia della medaglia: la bulimia nervosa

Oltre all’anoressia nervosa, certamente più conosciuta, un’altra forma di disturbo alimentare frequentemente riscontrata è la bulimia nervosa. Questo quadro clinico, maggiormente diffuso tra le ...femmine rispetto ai maschi, è caratterizzato dall’ingestione di grandi quantità di cibo in un tempo molto breve. Non è possibile considerare “abbuffata bulimica” un’ingente dose di cibo ingerita occasionalmente, come ad esempio in concomitanza di feste o di ricorrenze particolari, ma nemmeno il continuo “spiluccare” nel corso della giornata: gli episodi rimandano a contesti nei quali la maggior parte degli individui non mangerebbe nello stesso tempo (ad esempio meno di 2 ore) e nella stessa quantità delle pietanze. In seguito all’eccessiva assunzione di calorie, per prevenire l’aumento del peso o eventuali modifiche della forma corporea, spesso le abbuffate vengono accompagnate da condotte compensatorie inappropriate, come ad esempio il vomito autoindotto, l’uso di lassativi o di diuretici, il digiuno rigido, oppure l’intensificarsi dell’attività fisica. In questo disturbo alimentare, come anche nell’anoressia nervosa, il corpo ha infatti un ruolo centrale. Benché ogni storia sia unica e particolare, a livello generale possiamo dire che con la bulimia il soggetto tende a influenzare la percezione e la valutazione di sé proprio sulla base dell’immagine esteriore e del peso raggiunto, che deve sempre apparire ai suoi occhi perfetto. A differenza del rilevante sottopeso di cui sono affetti gli individui che soffrono di anoressia, nella bulimia nervosa il peso corporeo è infatti frequentemente nella norma. Negli adulti, l’indice di massa corporea (Body Mass Index, BMI) - calcolato dividendo il peso per il quadrato dell’altezza - è compreso tra i 18,5 e i 30. Ad esempio, una persona alta 1,70m è nella norma se pesa all’incirca da 53,5kg (18,5x1,7x1,7) a 86,7kg (30x1,7x1,7). Secondo i principali manuali diagnostici, affinché vi possa essere una diagnosi, abbuffate e condotte compensatorie devono verificarsi per 3 mesi, almeno una volta alla settimana. Tuttavia, la nosografia tradizionale segnala che il livello di gravità del quadro bulimico dipende dalla frequenza con cui compaiono le condotte compensatorie: lieve (da 1 a 3 episodi), moderata (da 4 a 7 episodi), grave (da 8 a 13 episodi), estrema (più di 14 episodi). Sono proprio queste pratiche che, se protratte, possono originare complicanze di grande rilevanza medica e potenzialmente fatali, come lacerazioni esofagee, rotture gastriche, aritmie cardiache, oppure squilibri nutrizionali ed elettrolitici. Non di rado, l’esordio della bulimia nervosa sembra inoltre coincidere con l’entrata nell’adolescenza. In questo periodo, i cambiamenti fisici e psicologici possono cogliere di sorpresa il soggetto che, impreparato, può quindi cercare rifugio nel cibo. In generale i disturbi dell’alimentazione diventano dunque, secondo la prospettiva psicoanalitica, la soluzione soggettiva per potersi riappropriare del controllo del proprio corpo. Possono apparire come un tentativo per rimanere fortemente ancorati al mondo dell’infanzia a discapito della crescita e dell’ingresso nel mondo adulto. In questo senso, la bulimia nervosa riguarda una voracità incontrollabile nel consumare dosi spropositate di alimenti di vario genere, al fine di colmare un disagio profondo, di consolarsi segretamente in solitudine. L’eccesso ingerito, però, alimenta anche il senso di colpa che viene poi alleviato attraverso le condotte eliminatorie, azioni con le quali viene così invocata l’anoressia come cura rapida all’impossibilità di rifiutare cibo. All’opposto, il controllo calorico minuzioso di chi soffre di anoressia può essere letto come un tentativo per non cadere nella bulimia, quindi per resistere alla possibilità che la fame possa prendere il sopravvento in modo incontrollato. Ecco dunque come anoressia e bulimia, seppur diverse nelle caratteristiche, siano estremamente legate, come due facce di una stessa medaglia. Considerata la loro complessità, l’ascolto offerto da professionisti formati in questo campo rappresenta sicuramente un valido aiuto per la famiglia. A cura di: Associazione Pollicino e Centro Crisi Genitori Onlusleggi tutto

29 Marzo 2021

Keikibu ..

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Disturbi alimentari in età evolutiva: il dramma dell’anoressia

L’anoressia nervosa è un disturbo alimentare descritto come un comportamento di restrizione nell’assunzione di calorie rispetto al fabbisogno previsto per età, sesso, traiettoria di sviluppo e s...alute fisica. Ad un’intensa paura di ingrassare si accompagna un’alterazione del modo in cui si percepisce il proprio corpo nonché un’eccessiva influenza del peso sui livelli di autostima. Esistono principalmente due sottotipi di anoressia in relazione alle modalità adoperate per mantenere basso il peso: la variante restrittiva in cui prevale un’intensa attività fisica e il sottotipo con abbuffate e condotte di eliminazione tra cui lassativi, diuretici e vomito autoindotto. Si definisce sottopeso un individuo con un peso al di sotto dell’85% del valore considerato normale per età e altezza. Per calcolare l’adeguatezza del peso corporeo si fa riferimento all’indice di massa corporea (Body Mass Index - BMI) che si calcola dividendo il peso per il quadrato dell’altezza: è considerato sottopeso un soggetto adulto con un BMI uguale o minore di 17. Ad esempio, una persona alta 1,70m che pesa 50kg ha un BMI pari a 50/(1,7x1,7)=50/2,89=17,3 quindi di poco sopra il limite minimo. È utile precisare che la condizione di sottopeso non implica di per sé la patologia anoressica. Tuttavia, essa è un primo indicatore importante cui possono accompagnarsi campanelli d’allarme tra cui comportamenti ritualizzati (preferenza per alimenti poco calorici), tendenza ad alimentarsi lentamente, eccessiva preoccupazione per il peso e distorsioni dell’immagine corporea. Generalmente, questo disturbo compare durante l’adolescenza, interferendo con lo sviluppo puberale di molte giovani donne e, in un secondo momento, persino con la fertilità. Ciò nonostante non è raro che esso possa svilupparsi anche nel corso dell’infanzia, presentandosi come anoressia da svezzamento oppure come anoressia fantasma. La prima è una condizione clinica in cui il bambino si rifiuta di masticare o di assumere cibo diverso dal latte; la seconda una "pseudo-anoressia" strutturatasi a partire da una preoccupazione genitoriale carica di angoscia, seppur infondata, che il bambino non si nutra a sufficienza. L’anoressia è una condizione molto seria, con il tasso di mortalità più elevato tra i disturbi psichiatrici, rispetto alla quale è necessario intervenire preventivamente. Per questo motivo, la presa in carico è affidata a un’équipe multidisciplinare composta da nutrizionisti, specialisti di medicina interna, professionisti della salute mentale e trattata secondo appropriati piani terapeutici. D’altra parte, è importante ricordare che l’identificazione precoce della sintomatologia e un trattamento tempestivo sono associati a maggiori probabilità di guarigione, nonché alla possibilità di evitare le conseguenze traumatiche del ricovero ospedaliero previsto nei casi più gravi. Dunque appare evidente che il sintomo anoressico è un segnale di sofferenza che sviluppa all’interno della famiglia un dramma estremamente complesso. Infatti, il profondo senso di impotenza di fronte all’angoscia di morte ingarbuglia le già difficili relazioni familiari: è proprio tale vissuto che spinge i genitori a chiedere aiuto e che, al contempo, impedisce loro di interrogare il senso nascosto che l’anoressia del figlio o della figlia veicola. A questo proposito, come sottolinea Pamela Pace in Un dolore Infame (Bruno Mondadori, 2010), il rifiuto ostinato del cibo è una soluzione del soggetto rispetto ad una sofferenza maggiore che fatica a passare dalla parola e rispetto alla quale il sintomo parla. Secondo la psicoanalisi, infatti, il sintomo sarebbe una sorta di espediente in risposta ai nodi evolutivi e alle difficoltà che la vita adulta comporta. Non è un caso che l’esordio della patologia avvenga sovente durante l’adolescenza, quando al soggetto sono richiesti una serie di passaggi esistenziali quali la formazione identitaria e l’acquisizione di una nuova consapevolezza corporea. Purtroppo, è proprio il senso di controllo sul cibo, sul corpo e sull’altro – ottenuto tramite il digiuno – che l’individuo crede essere la risposta al proprio malessere. Pertanto, soprattutto all’inizio del trattamento, i soggetti oppongono molte resistenze: appare allora decisivo il lavoro terapeutico anche insieme ai genitori, per comprendere le dinamiche familiari implicate e promuovere atteggiamenti utili a supportare i figli. Per una trattazione approfondita e aggiornata della tematica, rimandiamo all’ultima pubblicazione dell’Associazione Pollicino: “SFAMAMI. Attualità della clinica psicoanalitica dei disordini alimentari in età pediatrica. 10 anni dopo” (a cura di P. Pace, Mimesis, 2021). A cura di: Associazione Pollicino e Centro Crisi Genitori Onlusleggi tutto

24 Febbraio 2021

Keikibu ..

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Cosa dire ai bambini quando mamma e papà decidono di separarsi

Credo sia importante ricordare quanto per i bambini il problema della separazione in generale (inserimento al nido, alla scuola dell’infanzia, alla scuola primaria, il primo ‘pigiama party’, il ...primo campus lontano da casa…) sia un evento da un lato gradevole, perché di apertura al mondo, ma a volte faticoso in quanto ci si deve separare dalle figure di riferimento familiari. Ed è quindi necessario che i genitori prestino molta attenzione a come il bambino affronta queste esperienze. Quando poi sono i genitori a decidere di separarsi, spesso per i bambini cambiano le dinamiche, sia della famiglia ristretta che della famiglia allargata - comprendente nonni, zii, amici, etc – generando situazioni di fatica a livello emotivo. Ne deriva dunque che il bambino deve essere messo al centro rispetto ai suoi bisogni emotivi, alle sue paure, alle sue fantasie ed è estremamente importante prestare la massima attenzione e mettere in atto alcune strategie per poterlo aiutare. In primo luogo, è fondamentale che la comunicazione della separazione venga effettuata da papà e mamma insieme, con parole semplici, chiare e comprensibili al bambino, che tengano conto della sua età e delle sue capacità di comprensione. Una comunicazione di così forte impatto emotivo è meglio che non sia data a fine giornata, in quanto la notte non consentirebbe al bambino di iniziare ad elaborare tale nuova situazione. Occorre tenere in massima considerazione la reazione emotiva del bambino a tale comunicazione; infatti, la funzione del genitore è quella di accogliere le emozioni del bambino e rassicurarlo rispetto al futuro, esplicitando che mamma e papà continueranno ad essere i suoi genitori e che gli vorranno bene come sempre, anche se alcune cose cambieranno. È importante che il bambino abbia colto quanto i genitori gli hanno comunicato, per dare anche a lui la possibilità di esprimere eventuali paure ma anche desideri. Sapendo poi che ogni bambino può reagire in modo differente, dobbiamo far sì che mamma e papà possano rispondere a tutte le domande che il bambino pone; se il bambino non fa domande, significa che è in difficoltà e non riesce ad elaborare l’evento per lui traumatico. Occorre anche garantire al bambino che la separazione tra i genitori non andrà a mettere in crisi i suoi rapporti significativi sino ad allora creati al di fuori della famiglia. È una falsità, invece, dire al bambino che "nulla cambierà" per lui, dandogli da un lato il dispiacere ma anche, in modo contraddittorio, l’illusione che non vi saranno momenti di difficoltà, tristezza e rabbia. Dal momento poi in cui si comunica la cosa, è necessario che nei giorni successivi al bambino non vengano proposte situazioni di "famiglia unita", ma anticipazioni di rapporti distinti mamma-bambino e papà-bambino. Successivamente, per i bambini più piccoli, che non hanno ancora una chiara strutturazione dello spazio e del tempo, è importante creare un calendario dove vengano evidenziati i vari spostamenti del bambino da una casa all’altra ed i relativi tempi di permanenza. Così come dobbiamo dare al bambino la possibilità di esprimere le proprie emozioni, lasciamo che anche le emozioni di mamma e papà possano emergere, così da rassicurare il figlio che si tratta di un momento molto faticoso per tutti e denso di emozioni che a volte è difficile esprimere in modo esaustivo e riappacificante per il bambino. Parallelamente è bene che i genitori siano particolarmente attenti al comportamento del figlio, a sue variazioni di umore e di attenzione, eventuale calo di rendimento scolastico, perdita d’interesse, alterazioni della alimentazione e del sonno. Infine, è molto importante che i genitori dicano chiaramente al bambino che della separazione lui ne può parlare con chi desidera, estromettendo così il fantasma del "segreto da mantenere", o che si tratta di qualcosa di cui "vergognarsi". Ritengo che questi consigli possano essere utili per bambini di 3-8 anni rispetto ad un tema complesso, per far sì che possano affrontare in maniera costruttiva una situazione difficile e a volte dolorosa. A cura di: Dott.ssa Elena Zighetti, Neuropsicomotricista e Psicopedagogistaleggi tutto

10 Febbraio 2021

Simona F.

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Tagesmutter

Buongiorno. Vorrei sapere se qualcuno conosce delle tagesmutter nella zona sud di Milano. Grazie

27 Gennaio 2021

Keikibu ..

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Bambini e disordini alimentari: disagi o disturbi?

L’alimentazione rappresenta un aspetto centrale della vita, a partire da quella intrauterina: il cibo assunto dalla mamma durante la gravidanza, il latte ricevuto dal neonato nel corso dell’allat...tamento, le pappe prima e i piatti poi preparati con cura e affetto, fino alla scelta autonoma e indipendente delle pietanze costituiscono, infatti, tappe e modalità diverse di nutrizione e alimentazione, dimensioni che arredano il quotidiano e accompagnano nelle varie fasi di crescita. Il cibo fornisce certamente l’apporto calorico necessario al sostentamento fisico ma il suo ruolo non si esaurisce qui. Fin dalla nascita, è infatti elemento cardine della relazione che si instaura tra la madre e il bambino, una prima forma di comunicazione e scambio, quando il piccolo non ha ancora le parole per dire e per dirsi: è il genitore, in particolar modo la figura materna, a interpretare il pianto del neonato e a rispondere, soprattutto nei primi tempi, con l’offerta del latte. Ed è proprio con l’allattamento - naturale o artificiale - che, insieme all’alimento che riempie lo stomaco, comincia a passare un cibo diverso, che nutre il cuore e che si compone di voce, sguardo, calore e contatto corporeo. Tra cibo e amore si costruisce quindi un legame indissolubile che, inoltre, consente di mettere in luce la componente relazionale insita nel comportamento alimentare, vieppiù in età evolutiva: aprire la bocca, o viceversa chiuderla, significa accettare o rifiutare qualcosa che viene dall’esterno, dall’altro che si prende cura. In questo senso, quindi, il cibo diviene ben presto veicolo di messaggi che bambini e ragazzi rivolgono agli adulti di riferimento, ed è proprio per questa forte valenza comunicativa che la tavola può diventare anche scenario di comportamenti distorti o disfunzionali. Con i termini disordini del comportamento alimentare si fa riferimento a una categoria psicopatologica che racchiude una grande varietà di comportamenti e atteggiamenti, relativi per l’appunto a un utilizzo alterato del cibo o dell’atto alimentare. Nell’avvicinarsi a questa tematica, è bene innanzitutto operare una precisazione: all’interno di tale categoria rientrano infatti sia i disagi sia i disturbi, espressioni differenti di malessere che è opportuno dunque distinguere. I disagi alimentari - quali bizzarrie alimentari, selettività, inappetenza e rigurgiti frequenti - rappresentano quadri di sofferenza solitamente transitori e poco pervasivi, condotte che si possono manifestare in momenti specifici dello sviluppo, talvolta in concomitanza con eventi significativi, ad esempio lo svezzamento, la nascita di un fratellino o di una sorellina, l’ingresso nel contesto scolastico. L’assenza di gravità clinica e di problematiche in altre aree (come sonno, comportamento o evacuazione) non deve però portare i genitori e le altre figure di cura a trascurare o sottovalutare queste espressioni: si tratta di campanelli d’allarme, messaggi, come dicevamo, da accogliere e interrogare. I disturbi alimentari - quali anoressia, bulimia e obesità - indicano invece un malessere più profondo e strutturato, presente con frequenza insieme a disturbi in altre sfere dello sviluppo. La sofferenza psicologica del bambino o dell’adolescente può infatti manifestarsi in più ambiti, dalla socializzazione all’apprendimento, dall’evacuazione al ritmo circadiano. Un rigido rifiuto o un’insistente voracità possono anche avere conseguenze significative sulla crescita del bambino, ecco perché il pediatra rappresenta spesso il primo riferimento per la famiglia, in grado, anche nelle situazioni di disagio, di intercettare che qualcosa non va, eventualmente affiancato da professionisti specializzati nell’accogliere mamme e papà preoccupati per i propri figli: convinti del valore della prevenzione, da sempre sottolineiamo la grande importanza di questa preoccupazione, che consiste proprio nell’occuparsi di qualcosa prima, per non dover riparare poi. Per ulteriori approfondimenti, rimandiamo alla pubblicazione “SFAMAMI. Attualità della clinica psicoanalitica dei disordini alimentari in età pediatrica. 10 anni dopo” (a cura di P. Pace, Mimesis, 2021), che a partire da febbraio sarà disponibile nelle librerie. A cura di: Associazione Pollicino e Centro Crisi Genitori Onlusleggi tutto

27 Gennaio 2021