La Community di Keikibu riservata ai genitori

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Arriva l’estate, le scuole chiudono e per i genitori che lavorano arriva la classica domanda su cosa sia meglio fare per i propri figli: tenerli in città ed impegnarli con diverse attività o manda...rli in vacanza con eventuali nonni a disposizione? Andare in vacanza con i nonni può essere per un bambino un momento di grande crescita. Ma è necessaria una giusta preparazione. E’ importante preparare il passaggio di consegne, rassicurando il bambino e dando ai nonni le informazioni essenziali sulle abitudini del nipotino o della nipotina. Perché se è vero che i bambini si adattano piuttosto facilmente, è anche vero che mantenere anche in vacanza alcune abitudini (per esempio la lettura di un libro per addormentarsi, gli stessi cereali a colazione) può rendere più facile trascorrere giorni e giorni lontani da casa e li fa sentire più al sicuro. Spiegate al vostro bambino che trascorrerà un pò di tempo solo con i nonni mentre voi rimarrete a lavorare. Parlategli della vacanza che farà. Mostrategli foto del luogo in cui andrà e coinvolgetelo nel preparare la valigia, in modo che possa scegliere alcuni oggetti da portare con sé: il suo giocattolo speciale, la sua tazza della colazione, qualcosa che lo faccia sentire speciale. Se è la prima vacanza con i nonni, il distacco deve essere graduale, quindi la durata della vacanza è bene che sia misurata, oltre che sulla disponibilità dei nonni, anche sulla fase di crescita del bambino. Per bambini più piccoli, per esempio, è opportuno che il distacco avvenga in modo graduale - per cui i primi giorni meglio stare a casa dei nonni tutti insieme - e che la separazione non sia troppo prolungata, per cui mamma e papà ci sono nel fine settimana. I bambini così hanno l’opportunità di ambientarsi e alla fine non c’è da stupirsi se chiederanno di rimanere il più possibile in vacanza con i nonni e di ripetere l’esperienza anche gli anni successivi. La vacanza con i nonni può essere un’esperienza, affettiva e di crescita, speciale. Ovviamente, al successo concorrono diversi fattori. Se il bambino ha l’opportunità di conoscere e giocare con altri bambini e i nonni sono liberi da impegni e pronti a mettersi in gioco (il che significa anche stancarsi) la vacanza funziona meglio. I nonni devono cioè essere pronti a stravolgere la loro routine, per giocare, proporre attività di svago e divertimento e trascorrere in relax il tempo con i nipotini. Un pò di malinconia è assolutamente normale quindi non serve a nulla farsi prendere dal panico; importante rassicurare il bambino, raccontare una bella storia o leggere un libro può essere un buon modo per tranquillizzarli. I bambini sono curiosi e assetati di storie, per cui i nonni possono cogliere l’occasione per raccontare aneddoti del proprio passato. Inoltre concordare appuntamenti quotidiani, al telefono o videocall, può servire a mantenere un filo diretto con mamma e papà. Sarebbe meglio che i genitori non si mostrino in ansia o ancora peggio con sensi di colpa e al momento della partenza salutate vostro figlio con calore e entusiasmo, senza indugi: se la caverà bene anche senza di voi. È bene, inoltre, che mamma e papà, se decidono di affidare il piccolo di casa ai nonni, non pretendano che questi ultimi si attengano a uno schema rigido di regole e prescrizioni. Ben venga che forniscano una 'tabella di marcia' con i consueti orari di pappa, nanna e riposini, ma poi non devono fare i controllori a distanza, riducendo le telefonate a un resoconto dettagliato di ciò che ha mangiato, di quante ore ha dormito e per quanto tempo ha visto i cartoni animati. Ai nonni è consentito concedere piccole trasgressioni e qualche vizietto, tanto i bambini sanno che una volta a casa si torna alle solite regole. Il bambino, lontano da mamma e papà, ma sotto lo sguardo attento e amorevole dei nonni, sperimenta, pian piano, la propria autonomia, in un ambiente diverso dal solito, dove ha l’opportunità di fare nuove esperienze. Se la vacanza poi è a casa dei (o con i) nonni che abitualmente vivono distanti, l’estate diventa l’occasione speciale per creare una complicità e un legame affettivo che rimarranno per sempre nella memoria emotiva di entrambi (nonni e nipoti). E mentre il bambino è via, rinsaldate la vostra vita di coppia. A cura di: Il Granchio Arcobalenoleggi tutto

17 Luglio 2021

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L’incontro della violenza psicologica con il corpo e i disturbi del comportamento alimentare nei bambini

È difficile definire in modo univoco la violenza psicologica. Si tratta infatti di un fenomeno complesso, trasversale all’età e al genere, che può assumere diverse forme ed esprimersi in differ...enti contesti: in famiglia, nei legami di coppia, a lavoro, a scuola, nel web. Una cosa è però certa: questo abuso non si realizza con parole, sguardi e atteggiamenti in modo sporadico, ma intenzionalmente e ripetutamente, in modo incessante. La violenza psicologica, che spesso assume le vesti della manipolazione affettivo-relazionale, si esercita ad esempio con messaggi ambigui, sguardi minacciosi, menzogne e offese. Sono comportamenti che variano in intensità, frequenza e possono risultare più manifesti o più celati. Talvolta sono seguiti da attenzioni, affetto e molti sorrisi, finalizzati a rendere la relazione confusa agli occhi di chi la sta vivendo. La parola chiave: ambiguità. Il manipolatore agisce infatti attraverso la seduzione, l’ironia e il sarcasmo, talvolta i silenzi, con l’intenzione di confondere, offendere, illudere e intimorire l’altro, assoggettandolo a una relazione potenzialmente malata e rischiosa. In particolare, la finalità è assumere il potere a partire dal rendere gli altri oggetti, in trappola, in una trama dalla quale c’è il rischio poi di non riuscire più ad uscire. E con il passare del tempo si crea una dipendenza affettiva che purtroppo fa leva sui punti deboli e sui bisogni più intimi di ciascun individuo. È quindi una manipolazione esercitata in tanti momenti e in modo silenzioso, invisibile, che tuttavia si incarna nel corpo e arriva dritta all’anima della vittima, ferendola profondamente. La persona che subisce violenza sperimenta diverse sensazioni ed emozioni: si sente in colpa, confusa, poi ha paura e talvolta prova un senso di disagio o vergogna. Impotente, rimane spesso priva di parole. In più, i dubbi e l’insicurezza aumentano insieme al bisogno di vicinanza emotiva. Ed è proprio questa esigenza su cui l’abusante fa leva: è un continuo contrabbandare il suo affetto. La violenza psicologica rimanda quindi a un ab-uso, cioè a un uso eccessivo e distorto dell’affettività, del legame, della fiducia da parte di una persona o di un gruppo di persone ai danni dell’altro. Tale abuso sembra inoltre non portare con sé prove e segni visibili, eppure i suoi effetti sono estremamente reali: si tratta di lividi dell’anima e nell’anima. Trasparenti e incolore, abitano nel profondo lasciando spesso la persona con le labbra serrate. Questo silenzio si presenta soprattutto nei bambini che, non avendo gli strumenti per fronteggiare l’abuso, manifestano sovente il disagio e la violenza delle parole attraverso somatizzazioni e/o comportamenti disfunzionali che intaccano diverse aree della vita, dalla scuola al corpo, fino alle relazioni sociali. Compare quindi un disturbo, diventando il corpo canale di comunicazione e nuovo porta-voce del soggetto. Non è infrequente, infatti, che la violenza chiami altra violenza, talvolta rivolta a se stessi e al proprio fisico: ad esempio, la ferocia con cui dei ragazzini definiscono "balena" una compagna si intreccia e si scontra con la violenza con cui quest’ultima smette di mangiare, o viceversa mangia e di conseguenza aumenta di peso. Minacce, insulti, derisioni possono del resto portare un bambino non a denunciare l’aggressore ma a mangiare, riempiendo il vuoto del cuore, l’insicurezza, la voglia di sparire, con il cibo. In questi casi è dunque il corpo che comincia a parlare per il soggetto che soffre e che non riesce a tradurre in parole il suo dolore. Purtroppo c’è il rischio che continue violenze psicologiche portino a sviluppare disturbi del comportamento alimentare, come per denunciare l’abuso che si sta subendo o si è già subito. Una richiesta d’aiuto che quindi non arriva dalla parola, bensì dal corpo che diventa perciò il veicolo di un dolore insopportabile e che così, in qualche modo, "può dare parola alla sofferenza muta di un soggetto manipolato", inconsapevolmente caduto nella trappola costruita ad hoc proprio per non lasciare segni visibili. E invece, attraverso il sintomo, il bambino – o l’adolescente – grida la sua verità nella speranza di trovare un interlocutore (in primis, sicuramente, il genitore) che abbia voglia di prestare ascolto, accogliente e non giudicante, al silenzio di chi come lui ancora non ha voce per dir-si. E con occhi aperti, pronti a vedere la fatica di un’età evolutiva già complessa, è possibile cogliere come in quel corpo, dietro il silenzio, vi siano parole ancora congelate ma in attesa di un ascolto gentile. A cura di: Associazione Pollicino e Centro Crisi Genitori Onlusleggi tutto

24 Giugno 2021

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Educare tuo figlio alla felicità

Allena la mente di tuo figlio a vedere le cose belle: la felicità non è un nuovo cellulare, un nuovo giocattolo, non è qualcosa che deve arrivare. La felicità può essere già dentro tuo figlio se...leggi tutto

10 Giugno 2021

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Proteggere l'immaginazione dei più piccoli: il parental control

Oggi ci troviamo immersi in un mondo iperconnesso dove la tecnologia rappresenta un aspetto predominante, tanto che si inizia a parlare di onlife per sottolineare il fatto che il confine tra ciò... che è online o virtuale e ciò che è offline o reale non è sempre così definito. I device fanno ufficialmente parte dell’arredamento delle nostre case, lo smartphone sembra ormai diventato un prolungamento del braccio e questa presenza costante del digitale non riguarda solo la vita degli adulti, ma anche, e forse soprattutto, quella dei più giovani. Stiamo parlando dei cosiddetti nativi digitali, capaci di navigare nel web con una naturalezza e una velocità invidiabile dagli adulti e abituati, fin dai primi anni di vita, ad essere circondati dagli oggetti tecnologici. I dati ci dicono che sono proprio bambini e ragazzi a rappresentare il gruppo di età più connesso alla rete, con una media che arriva a toccare anche le 6 ore al giorno passate online. Ma questi numeri non ci devono portare a demonizzare Internet, le cui potenzialità sono ormai riconosciute e assodate e questa pandemia ce lo ha insegnato bene. Infatti, il mondo del web rappresenta per i figli un importantissimo strumento per imparare, comunicare e interagire con gli altri. Allo stesso tempo, però, può essere anche un luogo pieno di rischi e pericoli, molto spesso difficilmente riconoscibili. Non è raro che un bambino o un adolescente, durante la propria attività online, incontri contenuti rischiosi e non adatti alla sua età e alle sue risorse psichiche, ancora immature per poter fare i conti con determinati materiali. Virus, immagini violente, cyberbullismo, ma anche pornografia e sexting sono tra le principali minacce in cui i giovani possono incappare e che possono avere un effetto traumatico, soprattutto per i più piccoli: questi ultimi, con riferimento in particolare ai contenuti erotici, possono essere infatti catturati da immagini e scene che, da una parte, stimolano la curiosità e rispondono al bisogno di spingersi oltre i confini dettati dagli adulti, ma dall’altra spaventano in quanto non si è ancora in grado di comprenderle ed elaborarle. E allora, cosa può fare un genitore per proteggere e tutelare l’esperienza sul web del proprio figlio? Per prevenire i vari rischi è certamente utile poter comunicare, costruire un dialogo in famiglia in modo che l’adulto possa aiutare il bambino o il ragazzo a comprendere quale sia un uso adeguato e sicuro di Internet e quali siano i confini, spesso invisibili, tra reale e virtuale. Mamma e papà possono inoltre mettere in guardia sui potenziali pericoli, dando alcuni limiti e informazioni chiare, così da assumere un ruolo di guida che accompagni e vigili l’esperienza di navigazione del giovane. Ma per quanto un genitore si impegni a fornire protezione ed esempi su come muoversi online, non può e non riesce ad essere sempre presente. Inoltre, come abbiamo sottolineato, i bambini di oggi molto spesso sono più competenti dei genitori stessi nell’utilizzo delle tecnologie. Un prezioso aiuto, in questo senso, è rappresentato dai Parental Control, sistemi che permettono di monitorare il comportamento online, specialmente dei più piccoli, e limitare o bloccare l’accesso a siti e pagine web dal contenuto non adatto. La loro funzione è di supportare la presenza dell’adulto, senza sostituirvisi totalmente. Per sensibilizzare sui rischi del mondo web e della violenza psicologica, l’Associazione Pollicino ha realizzato il progetto ‘Immagine, parola, web e oggetti tecnologici’, dedicato a scuole, genitori, ragazzi e ragazze. Il video di presentazione del progetto, ideato a partire dalla sovraesposizione dei bambini a immagini e contenuti inappropriati, è disponibile sulla pagina Facebook dell’Associazione e si apre con una domanda: cosa ci fanno tre ragazze in un letto? E’ stato chiesto direttamente ai bambini, che hanno risposto in modo fantasioso e divertente, mostrando tutta la loro genuina potenza creativa. A cura di: Associazione Pollicino e Centro Crisi Genitori Onlusleggi tutto

25 Maggio 2021

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Come educare i figli: 10 riflessioni sul lavoro più bello del mondo

Educare è un’arte, un intervento delicato e complesso che richiede non solo conoscenze tecniche, ma soprattutto attenzione, sensibilità, capacità creativa. Significa aiutare un figlio a sviluppa...re le sue potenzialità e a diventare indipendente. Vuol dire adoperarsi per far emergere la personalità del bambino rispettando le sue caratteristiche. Come fare? Quali modalità educative scegliere? Premi o punizioni, regole o libertà? Ecco i tipici dubbi nella gestione del rapporto genitori e figli, oggi fugati dalla consapevolezza di un fondamentale equilibrio tra due atteggiamenti opposti. Ecco 10 riflessioni che, secondo gli specialisti, potrebbero aiutarci nel difficile ma straordinario ruolo di genitori. 1. Ogni bambino ha bisogno di approvazione e lodi ma anche di regole, limitazioni, divieti. Senza regole rischia di crescere allo stato brado, convinto di poter agire e fare tutto ciò che vuole; quando la vita lo porrà di fronte alle difficoltà potrebbe sentirsi impreparato e incapace davanti agli ostacoli. 2. Mantenere un clima disteso in casa: le persone non sono fatte a compartimenti stagni, far sì che le difficoltà quotidiane e i problemi di lavoro non rovinino i momenti in famiglia richiede umanamente un grande sforzo, necessario prima di tutto per se stessi, per mantenere intatto il proprio equilibrio psicofisico ma anche per conservare un clima sereno. 3. Quando i genitori stanno bene, anche i figli sono sereni; se soffrono, anche i figli sono irrequieti e in ansia. Questo condizionamento emotivo è tanto più forte quanto più i bambini sono piccoli poiché inconsapevolmente i genitori si relazionano ai figli molto più attraverso la comunicazione non verbale che non con le parole. 4. Approfittare di ogni momento per dialogare con i figli: la colazione o il viaggio in auto verso la scuola sono momenti d’oro per fare due chiacchiere, raccontarsi e improvvisare qualche giochetto veloce. E alla sera, condividere il racconto della giornata è un modo per interagire con i figli e costruire un rapporto basato sulla complicità e l’intesa. 5. Affrontare con spontaneità l’educazione sessuale: scegliere un approccio sereno evitando i tabù; giocare d’anticipo e in modo personale quando i figli sono ancora piccoli; ogni genitore conosce la sensibilità del proprio bambino e sa qual è l’approccio migliore da adottare senza suscitare in lui reazioni sbagliate. 6. Mantenere la calma di fronte a un capriccio insistente, senza partire subito in quarta con i rimproveri. Meglio aspettare qualche minuto per poi ribadire il divieto in modo tranquillo ma fermo e deciso. Ricordiamo che anche i genitori devono chiedere scusa se sbagliano. 7. Il primo segreto per saper dire di no consiste nell’essere profondamente convinti: un 'no' non deve mai diventare 'sì' per esaurimento: i bambini sono bravissimi nel cogliere le debolezze di mamma e papà e ritirarle fuori nel momento opportuno. 8. Il 'no' deve mirare a costruire l’autostima del bambino e non a distruggerla. Bisogna quindi fare molta attenzione a come si pone il divieto, che deve essere focalizzato sull’azione o sull’oggetto in questione e non sulla persona. I 'no' non devono essere eccessivi: meglio fissare pochi obiettivi, semplici e raggiungibili, e impegnarsi a fondo affinché vengano rispettati. I bambini non vanno ingabbiati con troppe regole, devono essere lasciati liberi all’interno di confini prestabiliti in modo da sviluppare autonomia e capacità di giudizio. Inoltre i bambini diventano più motivati nel rispettare le regole se ne capiscono il significato. Bisogna quindi argomentare sempre: se il no è accompagnato da una spiegazione acquisterà un valore diverso. 9. 'Io per te ci sono sempre', anche per la scuola. La demotivazione nello studio può essere anche la diretta conseguenza del clima pesante che si respira in casa: liti e disinteresse rendono difficile concentrarsi nello studio e avere buoni risultati a scuola. L’unica ricetta di sicuro successo è la partecipazione dei genitori: i bambini si sentono gratificati dall’interesse che la mamma e il papà dimostrano per quello che fanno e sono incentivati a migliorare. 10. Attenzione a punizioni e castighi. La strada maestra è quella del rispetto reciproco e del dialogo: mai alzare le mani, per un genitore significa perdere di rispetto ed essere già perdente. Anche i castighi devono essere dosati in base al bambino e alla sua età. Il bambino deve sapere che il suo comportamento, se sbagliato, avrà delle conseguenze...Ma meglio aggiungere un compito anziché togliere al bambino qualcosa. Preferire sempre il 'castigo educativo' a quello punitivo, che mortifica il bambino e lo irrita ulteriormente. L’educazione dei figli richiede dedizione, pazienza e tempo, non dobbiamo preoccuparci per loro, ma occuparci di loro: ogni comportamento dei genitori è educativo solo se riempito d’amore. A cura di: Medici in Famiglialeggi tutto

01 Maggio 2021

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Obesità e iperfagia in età evolutiva

26 Aprile 2021

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Punizioni? No, grazie!

Educare non è raddrizzare. Educare è aiutare a crescere. Ecco perché forme arcaiche di presunto insegnamento, come le punizioni, non servono nel percorso di maturazione di un piccolo. Punire non... ha nulla a che fare con l’educazione e le punizioni non favoriscono la sana crescita dei bambini. CASTIGO = MORTIFICAZIONE DEL PICCOLO Urla e punizioni sono derivazioni inutili del genitore sopraffatto dall’emotività. "Armi spuntate" nel cammino educativo che si rivelano sicuramente inutili e, spesso, anche controproducenti. Mettere un bambino in castigo significa insegnargli la mortificazione. E’ quasi come dirgli che è sbagliato. E, alla fine, i genitori sono anche frustrati perché non ottengono i risultati sperati. L’alternativa? Per esempio, fare gioco di squadra tra genitori e organizzarsi per parametrare le richieste e i comportamenti dei piccoli in base alla loro età. SBAGLIARE PER CRESCERE Bambini e adolescenti devono avere il lusso di poter sbagliare. Si tratta di momenti essenziali nella crescita di ogni essere umano. Il compito degli adulti è educarli, non punirli. I castighi possono insegnare loro a trattenersi dal fare una cosa scorretta ma non insegnano l’auto-regolazione. Inoltre, danno l’idea di un genitore vittima della sua stessa emotività. PASTICCI? TUTTO SOTTO CONTROLLO I piccoli sono pasticcioni o distratti? È normale, tutto sotto controllo verrebbe da dire. Sgridarli per questi motivi non ha senso: sarebbe come rimproverarli perché si comportano da bambini. I genitori devono, al contrario, capire le situazioni e gestirle senza farsi prendere dal panico o da atteggiamenti controproducenti come la rabbia. QUEL BISOGNO DI ATTENZIONE DIETRO I CAPRICCI Dietro un capriccio, spesso, c’è il bisogno di richiamare l’attenzione della mamma. Invece di arrabbiarsi, conviene non dare peso eccessivo e, soprattutto, evitare il muro contro muro. Magari spostando l’attenzione del piccolo. SILENZIO ATTIVO E FORMATIVO L’educazione è il frutto di una buona organizzazione, non di lunghe prediche. L’adolescente mente sulla scuola o una bambina è aggressiva con la mamma? Suggerisco la tecnica del silenzio attivo, che consiste nel dichiarare apertamente che si è stupiti di un certo comportamento. E che si resterà un po’ in silenzio per pensarci: pochi minuti con i piccoli, di più con i ragazzini. Se condiviso da entrambi i genitori, questo metodo spiazza e aiuta il figlio a riflettere. A cura di: Daniele Novara, pedagogista e Direttore CPP - Scuola Genitorileggi tutto

14 Aprile 2021

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L'altra faccia della medaglia: la bulimia nervosa

Oltre all’anoressia nervosa, certamente più conosciuta, un’altra forma di disturbo alimentare frequentemente riscontrata è la bulimia nervosa. Questo quadro clinico, maggiormente diffuso tra le ...femmine rispetto ai maschi, è caratterizzato dall’ingestione di grandi quantità di cibo in un tempo molto breve. Non è possibile considerare “abbuffata bulimica” un’ingente dose di cibo ingerita occasionalmente, come ad esempio in concomitanza di feste o di ricorrenze particolari, ma nemmeno il continuo “spiluccare” nel corso della giornata: gli episodi rimandano a contesti nei quali la maggior parte degli individui non mangerebbe nello stesso tempo (ad esempio meno di 2 ore) e nella stessa quantità delle pietanze. In seguito all’eccessiva assunzione di calorie, per prevenire l’aumento del peso o eventuali modifiche della forma corporea, spesso le abbuffate vengono accompagnate da condotte compensatorie inappropriate, come ad esempio il vomito autoindotto, l’uso di lassativi o di diuretici, il digiuno rigido, oppure l’intensificarsi dell’attività fisica. In questo disturbo alimentare, come anche nell’anoressia nervosa, il corpo ha infatti un ruolo centrale. Benché ogni storia sia unica e particolare, a livello generale possiamo dire che con la bulimia il soggetto tende a influenzare la percezione e la valutazione di sé proprio sulla base dell’immagine esteriore e del peso raggiunto, che deve sempre apparire ai suoi occhi perfetto. A differenza del rilevante sottopeso di cui sono affetti gli individui che soffrono di anoressia, nella bulimia nervosa il peso corporeo è infatti frequentemente nella norma. Negli adulti, l’indice di massa corporea (Body Mass Index, BMI) - calcolato dividendo il peso per il quadrato dell’altezza - è compreso tra i 18,5 e i 30. Ad esempio, una persona alta 1,70m è nella norma se pesa all’incirca da 53,5kg (18,5x1,7x1,7) a 86,7kg (30x1,7x1,7). Secondo i principali manuali diagnostici, affinché vi possa essere una diagnosi, abbuffate e condotte compensatorie devono verificarsi per 3 mesi, almeno una volta alla settimana. Tuttavia, la nosografia tradizionale segnala che il livello di gravità del quadro bulimico dipende dalla frequenza con cui compaiono le condotte compensatorie: lieve (da 1 a 3 episodi), moderata (da 4 a 7 episodi), grave (da 8 a 13 episodi), estrema (più di 14 episodi). Sono proprio queste pratiche che, se protratte, possono originare complicanze di grande rilevanza medica e potenzialmente fatali, come lacerazioni esofagee, rotture gastriche, aritmie cardiache, oppure squilibri nutrizionali ed elettrolitici. Non di rado, l’esordio della bulimia nervosa sembra inoltre coincidere con l’entrata nell’adolescenza. In questo periodo, i cambiamenti fisici e psicologici possono cogliere di sorpresa il soggetto che, impreparato, può quindi cercare rifugio nel cibo. In generale i disturbi dell’alimentazione diventano dunque, secondo la prospettiva psicoanalitica, la soluzione soggettiva per potersi riappropriare del controllo del proprio corpo. Possono apparire come un tentativo per rimanere fortemente ancorati al mondo dell’infanzia a discapito della crescita e dell’ingresso nel mondo adulto. In questo senso, la bulimia nervosa riguarda una voracità incontrollabile nel consumare dosi spropositate di alimenti di vario genere, al fine di colmare un disagio profondo, di consolarsi segretamente in solitudine. L’eccesso ingerito, però, alimenta anche il senso di colpa che viene poi alleviato attraverso le condotte eliminatorie, azioni con le quali viene così invocata l’anoressia come cura rapida all’impossibilità di rifiutare cibo. All’opposto, il controllo calorico minuzioso di chi soffre di anoressia può essere letto come un tentativo per non cadere nella bulimia, quindi per resistere alla possibilità che la fame possa prendere il sopravvento in modo incontrollato. Ecco dunque come anoressia e bulimia, seppur diverse nelle caratteristiche, siano estremamente legate, come due facce di una stessa medaglia. Considerata la loro complessità, l’ascolto offerto da professionisti formati in questo campo rappresenta sicuramente un valido aiuto per la famiglia. A cura di: Associazione Pollicino e Centro Crisi Genitori Onlusleggi tutto

29 Marzo 2021